就这样，我开始照顾那个孩子，说是孩子也不准确，他已经长成了一个少年。
他确实如我当年所料，长得更加的好看，就是很可惜，眼睛看不见了。
平日里他在别墅里行走时靠的就是一根盲棍，他不喜欢别人扶他，因此我就会在后面跟着他，防止他突然摔倒之类的。
至于小少爷的房间，我也从来没进去过，他走到自己房间门口就不会再让我继续跟着他了。
小少爷的房间基本上只允许管家进去，就连打扫卫生也是管家打扫。
他戒心很重，我来到这里已经快两个月了，除了“我需要个勺子”之类的话，他从不和我讲太多话。
我也不在意，只是有点好奇，好奇当年那个小孩子怎么变成如今这样。
更多的则是心疼，他这样好的人，不应该眼盲的。
所以对于他性格阴晴不定，有时候吃着吃着饭莫名其妙就发火扔下餐具走人，或者有时候嫌我一直跟着他比较烦，出言讽刺我是条狗，我都不放在心上。
总共他翻来覆去会骂的也就那几句话，在我听来就跟挠痒痒一样。
他比较瘦，又因为长时间在屋子里，皮肤是那种不健康的白，所以平日里除了简单的照顾他，其他闲暇时间我都把精力放在琢磨做菜上。
他吃饭真的很挑，有时候闻着不喜欢就一口不吃了，而且严重挑食，为了他营养均衡一些，我真的是煞费苦心。
甭管他态度多么不好，反正他吃的东西越来越多，渐渐的脸上也长了点肉、气色也稍微好了些。
管家把这些都看在眼里，对我的态度也越来越温和。
某天晚上，电闪雷鸣，我半夜被惊醒，轰隆轰隆的吵得我睡不着觉，于是便下床走出房门想去一楼厨房拿点水喝。
却遇上正向小少爷房间走去的管家，管家见我疑惑的神情主动开口解释：“小少爷他不喜欢打雷。”
见我还愣在原地，他歪了歪头示意我和他一起进入小少爷的房间。
开门，房间里的灯全亮着，我跟在管家身后一点点走近小少爷的床，看见了正抱膝而坐的小少爷。
看他那苍白着脸的样子，我就知道，哪里是他不喜欢打雷，分明是他害怕打雷。
小少爷知道我也来了不禁皱了皱眉，碍于管家面子却没有说什么。
房间里的灯逐一被关上，最后只剩下小少爷床头的一盏灯，我和管家各自坐在一个椅子上，守着小少爷入睡。
老实说这是我第一次守着别人睡觉，还真有点不适应，但管家的样子明显就是习惯了，已经开始闭上了眼睛。
我毫无睡意，就睁着眼睛盯着天花板看，要不就盯着脚下的毯子看，就这样熬到了天明。
然后我就有幸看见了小少爷起床的样子，睡眼朦胧，身上也没有了那种白日里冰冷冷的感觉。小少爷这种放松的状态转瞬即逝，他估计也意识到我还在他床边，于是他又用冰冷把自己包了起来。
见管家也醒了，我便退出了小少爷的房间，回到自己房间里洗漱完换身衣服走向厨房准备早餐。
就这样，不知不觉，我待在了小少爷身边一年。
一年的时光说长不长说短不短，小少爷对我的态度依旧那么冷，但是唯一有变化的是我也可以进入他的房间。
倒不是我终于讨得了他的欢心，只不过他知道管家岁数已经那么大了每天还得帮他打扫房间，他觉得管家太辛苦了，所以就允许我进来，代替管家干活。
就这样，我代替管家照顾小少爷在房内的行动。
其实我也不用照顾什么，房间里的结构还有东西的摆放小少爷一清二楚，可以独立完成自己的事情。
我需要做的依旧还是防止他出现意外，只不过多了打扫房间、换床单等活。
这对我来说也没啥困难的，但管家觉得这是增加了我的工作量，于是给我又加了些工资，我推脱不过也就收下了。
时光如梭，转眼，我又在小少爷身边待了一年，他对待我的态度也慢慢转变，开始和我交流。
或者也谈不上交流，只不过是他说我听着，因为我实在不知道该回答他些什么，他倒也不在意。
我跟在小少爷的身后，他走哪我跟哪，他上私教课，我站在角落里静静的等待；他去露台吹风，我靠在不远处的墙上静静看着他；他吃饭，我看着他一举一动满是优雅，那是我永远学不来的姿态。
不知不觉，我的眼里只有小少爷。
小少爷对我的信赖越来越多，到后来，打雷的日子里只需要我一个人的陪伴。
也不知道从何时开始，我的心态变了，我对小少爷并不仅仅是心疼，还多了些别的东西。
我彻底意识到我对他的心态不一样了，是某个下午。
他半躺在书房的斜椅上听着面前请来的老师朗读不知道哪国的书籍，他闭着眼，任由温暖的阳光一寸一寸抚过他的面庞。
而我的视线也跟着阳光在他脸
上流连，最后在他的薄唇上停住，久久不能移开视线。
直到他坐起身，我才猛地回神。
不知道怎么形容，知道我爸死时我都没有这么慌张。
慌张之后便是羞愧，无地自容的感觉，窗外阳光依旧很柔和，我却觉得浑身寒冷。
但我小心的把我的慌张藏好，不让其他人发现。
只是有些东西一旦意识到了，就再也回不去了。
我的心思像是雨后的野草，疯狂的生长。
所有东西都变了。
我开始觉得能让他吃我做的东西是件让我觉得幸福的事情，或者说，能守在他身边，让我觉得幸福。
以前我说那些围在有钱人身边的服务员像狗，现在，我变成了围在小少爷身边的一条狗。
明明如果我想的话我有很多机会可以满足自己的心思：小少爷对我越来越信赖，甚至可以站在我的面前换衣服，我完全可以趁这个功夫看着小少爷的身体。
但我没有，我依旧老老实实盯着地板，甚至，我落在他脸庞的视线都比过去少了很多。
以前我能心无旁骛的注视着他的面庞，是因为我心里关心的只是自己有没有照顾好他、他的脸上是否露出不满。
但现在不一样了，我怕我忍不住，忍不住自己心里那些不该有的心思。
那些心思不应该有的。
我倒是不因为自己喜欢同性而觉得羞耻，毕竟在社会上混的这些年我早就知道同性恋是个正常的事。
我羞耻的是自己对一个这么干净的少年产生不该有的欲望
但凡但凡我条件好一些，我都不会觉得自己这么恶心
但问题是我没有我就是个稍微活的像点人样的人，如果没有李师傅对我的恩情，我还是那个屁都不是的毛头小子。
人不能忘本，无论我现在看起来多么像个人，我都记得我的出身：我就是个从泥潭里爬出来的烂人。
所以我面对一个一个那样一尘不染的人，我产生了这种欲望，我觉得羞愧、我觉得内疚、我觉得自己恶心。
不应该的我不能越界
我做的很好，我缩在自己为自己划出的那条线里没有多跨出半步。
只是我开始关心小少爷的眼疾，往日我只觉得自己关心这种事算是多管闲事，但如今的我却想让他变好。
我早就从管家那里知道小少爷的眼疾其实能治好，因为他得的是癔症性眼盲，看不见是因为他自己的心理问题。
只是小少爷对于心理医生一直都十分抗拒，所以病情才一拖再拖，久治不愈。
我想让他重新看见这世界。