如果chen现在在我面前，那我一定会哭给他看的！
可惜chen并不给我这个表现机会，视频挂的十分果断，只留下我一个人对着手机屏幕傻跪着。
冷静了两秒钟，我决定乖乖听话，默默爬起来把我的浴巾从衣柜的压箱底里给拖了出来，折一折放在地上。
重新跪上去之后，感觉果然好多了，至少膝盖不疼！
于是接下来很长一段时间里，我都只能无聊地把手背在身后，跪着盯着室友书桌上那个用来督促学习的电子时钟发呆。
胸口的乳夹从最初尖锐的疼痛逐渐变得麻木，只要不去拨弄它，基本上没有太大痛感。而身下一直兴奋的地方，在长时间得不到抚慰后也慢慢偃旗息鼓，乖乖被束缚进皮裤里了。
人一无聊，就会开始想一些有的没的，思考思考人生的意义什么的。
我想不通那么高深的东西，只是在时间静默的流逝中突然想起一些往事。
其实现在回想起来，我很早就有sub倾向了。
小学的时候，我是班上老师最喜欢的学生。原因很简单，家里有钱，嘴巴甜，成绩好。
因此当班上个别同学犯了错，老师搞连坐制度集体惩罚时，往往只有我一个人可以免于不幸，当然，现在想想很大可能也是顾及我爸妈的原因，怕我告状嘛。
我是家里的独生子，爸妈都很宠我，可由于那时候他们正处于事业的巅峰期，双双忙于工作，对我采取的都是放养式教育。
因此，每当我看见班里有同学因为背不出课文被老师惩罚打手心，又或者是听朋友抱怨他爸妈动不动就因为他成绩下滑打他屁股，还管着他不准做这个不准做那个时，我心里都会有些莫名的…羡慕？
天知道我有多渴望也能被人这样严格管教，在做错事时被毫不留情地给予惩罚，而不是无关痛痒的一句，下次注意。
我疯狂地渴求着一种无关于物质的，纯粹建立在精神层面上牢固而紧密的关系。
而这种关系并不平等，由其中一方占据着绝对的主导权——我就像是脆弱的菟丝子，全然仰赖他而活，承受他施与的快乐或痛苦。
但这却能让我感到安心。
就像现在这样。
我看着眼前电子时钟上的数字不断跳动，离chen规定的时间还有二十分钟。
跪久了之后，大腿不可避免地开始有些酸疼，交握在背后的手也渗出汗来，我开始无比怀念以往这个时候惬意地躺在沙发上的时光。
走廊时不时传来路过的脚步声，以及开门关门的声音，于我却好像另外一个世界那么遥远。原本还算宽敞的寝室在关上门拉上窗帘后，变成了一座密不透风的牢笼。
我不再去胡思乱想，而是安安静静地跪完了最后二十分钟。
给chen发了信息告诉他我完成了惩罚后，我才把脱在一旁的衣服重新穿上，不知道该不该感谢chen，贴上胶布之后胸前确实不那么明显，只是无意间碰到的时候还是会疼。
这让我有一种陌生的兴奋感，好像心底空虚已久的某块地方被填满了一样，堕落而惹人痴迷。
下午的课是职业生涯规划，对我来说就是节无关紧要的水课，但上课的老师偏偏是我们系辅导员儿，难搞的很。
因此班上没一个人敢逃课。
我蔫了吧唧地趴在桌子上趴了一下午，还得努力控制着让我的胸前别挨着桌子，却没想到我室友这个二货，临近下课的时候突然狠狠拍了把我的肩膀，直接给我拍的往前一顶，胸前贴着胶布带着乳夹的地方直愣愣地就往桌子边缘的棱角磕了上去。
“——嘶！！于栎你他喵的，你，你拍我干嘛！”
我没忍住爆了个粗口，室友却一脸无辜地看着我。
“我寻思我也没拍你屁股啊，该疼也不该是这儿疼吧？”他看了一眼我的肩膀。
我脸一红，恶狠狠地瞪了他一眼。
晚上我饭也不想吃了，着急忙慌就先回了寝室，然后第一时间把胶布撕下来。
却没想到这胶布黏性比创口贴强多了，撕的时候让我简直后悔的不行，早知道这么疼我还不如就这么贴着呢！！
而更恐怖的还在后头，胶布是撕下来了，乳夹还夹着呢。
我以前一直以为乳夹这东西基本上就是情趣用品，除了chen这种手比较黑的do会用金属乳夹吊砝码之类的方式对待sub之外，大部分某宝上卖的乳夹，看起来都更像是情趣装饰品。
结果不用不知道，一用起来，真鸡儿疼。
我小心翼翼地把乳夹摘下来，而被折磨了一下午的奶尖儿显然没那么快能恢复原样，仍然惨兮兮地保留着两道夹痕，原本的淡粉色也变成了殷红色。
然后我又用实际行动证实了我确实是个很手贱的人，伸手碰了一下我看起来颇有些凄惨的乳头。
——淦！
我决定未来几天都把它当菩萨供着，再也不手贱乱摸了！