1
梦境是过去的投射，是对未来的展望，是安乐窝，也是罗生门。
2
我讨厌等待之类的东西，即使活到现在很少这样等一个人，也一直在等他。
3
我不能随随便便去，于是考虑了一下要穿什么衣服。很烦。
11月是冬天即将到来的季节，天气相当寒冷。到底是穿干净利落的套装好，还是穿休闲装好，现在很难决定。意式一片领花衬衫和黑色休闲西装两件套的搭配看起来还不错。
3
“扮演花孔雀呢，这么风骚？”荣池倚在门框边以目光丈量着我并这么说。
我正扣着袖扣的手停住了，脸也跟着黑了，“大姐，你是我保姆吗，你把你自己管好成吗。”
我看着镜子里的我自己深稠浓丽的眉眼，与我哥毫无二致的脸孔。我是眼睛有一点点上挑的，有很多人说它有勾人的味道，加上肤色冷白，哪怕是一直没什么表情的脸孔也被很多人飞蛾扑火地趋之若鹜。
我他妈明明帅爆了好吗。
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我一脚油门轰到底。
瞄了一眼搭在方向盘上的左手腕的手表时针。我没什么表情地开车，并思考自己的想法做法的原因。
我迫切想见他。又迫切地不想见他。想见他的原因出于情感，不想见他的原因源自于理性。或许还有我的自尊心、羞耻心与偏执刻薄的大脑，连带着我边缘又自恋的人格一起情绪失调。
这背离感使我迷惑又难过。他需要憎恨我。但行动似乎藕断丝连。这里的结论是＂他可能喜欢我吗＂。我认为，思想潮流之所以如此，是因为我对他有超出兄弟的感情使我的理性变得模糊。想要相信他与我一样只是我的妄想和愿望。
这么些年，没道理我连这些还没有想透。
5
我的心情很糟。一直在转移注意力。
甚至注意到了桌布边角印着的是霍赫洛马花纹。服务员把瓶口擦干净，将开瓶器的螺丝钻对准木塞正中，垂直向下顺时针旋转，控制好力度缓慢深入木塞之内。
我没有任何心情吃饭。
6
“你就是顾铭的弟弟吗？哇，你俩真的一点都不像诶。”
“什么时候认识他的，是上大学的时候啦，我也没想到能走到订婚的地步呢。”
“……非常不好相处哦，我记得五年前他有一段时间特别颓废，我就陪着他。”
“对了，弟弟要不要当我们婚礼的伴郎？”
自说自话的女人在我哥走后，顶着她那一张像极了林雪的脸孔侃侃而谈，我没什么表情地喝红酒。尽量忽视掉想把这个女人扔出去的欲望，不，不止扔出去，我更想把她就地埋了。这个女人我见过。是那天我在饭店卫生间搞我哥之前在门口看到的，她和顾雪晴以及我哥。
当时没注意到她像林雪。
我起身的同时系好西装扣子，“失陪了。”
7
我进到卫生间就看到我哥在洗手，镜子映出他不咸不淡地暼了我一眼。
我走过去。
“你什么意思？”
并且笑了。
“耍我？”
他缓缓转身，左手扯了扯领带，脖子好看地适合咬上去，右手搭在手杖头上指尖泛白，适合拉着它往下走，他朝我走了一步，腿长得适合正面抗肩。
“这不就是你想看到的吗？那么，我有让你满意吗？”他漆黑的眼珠像深渊。我一时之间居然分不清里面是爱是恨。眼里映着的灯光像是水银泛着金属流光在水里切割出水光，又无法融入。
是啊，这事怪我。
是啊，如果是我也会这样。如果有人把我弄进臭水沟里，我会想活生生把那个人砍死的。如果因为能力不足而无处下手，那么对他的厌恶和憎恶只会变得越来越深，无法消除。即使晚些时候想缝合破裂的伤口，也会留下伤疤。每次看到那块伤疤，我都会再次生气，胃也会难受。遇到能拯救自己的人，能给自己带来温暖希冀的人，会沦陷。
但我以为他的这场订婚又会是上辈子跟荣池那种。不可能有感情基础。不能存在感情基础。
“你们俩睡了吗？＂
我知道我很可笑，但很显然，这一瞬间夹杂在一起爆发的情感中存在＂嫉妒＂。怎么可能跟一个要订婚的女人没睡过？我他妈的在问什么鸡巴狗屎问题。
“你猜？”
我一巴掌打向他的脸。随之而来的情感是恐惧。
他搓着自己的下巴，慢慢把被我打到一边的头伸直。他往下看着地面，看不见他的眼睛。他一边平缓呼吸，一边抚平下巴，用大拇指擦掉了裂开的嘴唇流下的血。打破了嘴唇。干燥的嘴唇被撕裂了，凝结着血。他抬头冷冷地勾了勾唇，眉眼英俊，很少笑，一直给人带来冷淡的印象，就算赏一个笑，也永远让人产生他在嘲讽的错觉。
习惯了暴力的我，曾经有过只对那
种面孔兴奋的时候。因痛苦而尖叫的哭着、流着血的脸，多少鼓动了性欲。就连记忆中和我哥上床的开始也是如此，他于我有着致命的吸引力。
8
他没有还手，他可能真的觉得没有意义了。于是随之而来的情感还有绝望。
妈的。
伤痛，再好的面具也挡不住。愤怒，嫉妒，背叛，后悔……这些感情掺杂在一起如果一定要被扭曲成一个整体。那就是悲伤。
痛苦，悲伤。我无法管理好自己的表情。他那狠毒的尖刻口吻。是一次他对我极度的报复。
然后还得我忍着。想杀掉，但又杀不掉。因为我对我哥抱着不能有的情感，一直都。即使打了他，又不能再打了。
我们的对峙，仿佛永远是他的枪口指着我的脑门，我的刀尖对着他的心脏。
“小崽子，你除了兴师问罪，”他深沉若海的眼眸没有任何我能看懂的情绪，“又能做什么呢。”
摆着淡漠疲倦的表情睥睨我，让我的心除了凉薄冰冷又有一丝缱绻迷恋。
9
我能做什么？
现在这一瞬间，我想杀掉我哥，然后自杀。
不管我怎么讨厌，顾铭如果说不出我想听的话的话，那就没办法了。他就是不依我的意愿，最后还能说什么呢？再一次痛切地觉悟了。在这里我不能敲打我哥，也不能令他强行贯彻我的意识。
“你不准结婚。”我声音沙哑地不像样子，说出来的瞬间自己的没想到。
他目光复杂地看着我。
10
我们每一个人，都由无数个十万分之一的幸存粒子组成，散落在数十亿的人海。所以我和我哥成为亲兄弟，不仅是无数个微小粒子前赴后继、湮灭碰撞，创造出来的幸运，还是命中注定的奇迹。
原本分别也没有那么可怕，65万个小时以后我和他都会氧化成风，变成宇宙中两粒依偎的尘埃，海洋中的泡沫，我们终究会在一起。可是从这一刻开始，我发现我果然做不到放手。
11
“如果我不，那你会哭吗？”
我咬牙，“这就是你想说的？”
“小呈，你先让我看看你能做到什么地步。”他是这么说的。
12
从昨天开始就习惯性的像虚风一样叹了一口气，会议室里一片寂静，目光都投向了我。在冻结的氛围中，我简短地吩咐了一下，然后从椅子上站了起来。
＂……稍微休息一下再做吧。＂发表结果的部长脸色铁青了。他好像觉得我是在嘲笑他的发言内容。不是那样的。
抱着不管在哪里都要抽烟的想法，我走进附近的吸烟室，叼着烟。面前的职员们看到突然出现的我，偷偷地看着我的脸色溜走了。我毫不介意的吸了几口烟。但是，无论怎么抽烟，闷闷的感觉都没有改变。
出去前严重冷却的气氛在出去后也没有好转。所有人都看我的眼色。冰冻的空气相当不爽。虽然没有评论的欲望，但是必须那样做，所以语气中充满了不耐烦。发表结果的年纪大的部长只能像罪人一样低着头听我的指责。但今天连那样低声下气的样子都令我不满，从会议室出来回到办公室时，荣池跟在了我的后面
看我脸色的样子很明显，我看了她一眼，想知道有什么好看着我的。
“你看什么。”
“等着看你下决心的样子。”
我皱眉，没说话。沉默地看了看天空。
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下决心。
她指望看到什么呢。
我对她感到无能为力的愤怒。不，也可能不是对她。
现在抓住我的还有一种感情。这份感情是一场孤独的献祭，成了我的所有宗教信仰，德尔菲神谕般不可抗力。
我过去喜欢顾铭，不承认，但喜欢，没有控制住这些感情。承认之后，痛得好像一联系心脏就停了。不，就像要爆炸一样。其实我很欣慰他愿意和我吃饭，高兴地赶去了，虽然被他的态度刺到。那之后怎么样了。像疯子一样生气，不相信任何事实，又因为嫉妒而心急如焚，怀疑，生气，痛苦，悲伤。因为背叛感，我切齿痛恨，甚至想过要杀了他。
偏偏我的求而不得，是我自己造成的。
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我走到花店门口，觉得自己果然是要一疯到底了。